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Si yo te quisiera un poco más, quizás  mucho sería sinónimo de poco y el infinito se nos quedaría corto. ¿Infinito? nadie sabe lo que es eso hasta que ve tus ojos. Tus ojos o el escenario de todos mis sueños. Escenario por no decir cielo, cielo por no decir vida y vida por decir algo, aunque creo que desde que andas cerca mio solo me queda algo de ella cuando sonríes. A veces me da por pensar qué hubiera pasado si no hubieras aparecido. Supongo que aun me faltaría algo. Algo que a su vez sería mucho, tanto como no haber nacido. Joder lo que me gusta exagerar, aunque tal vez la exageración eres tú. No eres normal. Yo aún sigo esperando a que algún día no me duelas tanto.Y créeme cuando digo que la espera se hace larga. Porque cada día dueles más. Supongo que cuanto más cerca estemos más lejos a la vez (de acabar con la espera). El caso es que no quiero estar lejos de ti. Ya habrá tiempo para eso. Da rabia hablar del tiempo y más si pienso que ahí, en tus ojos, este para. Y hablando de parar, es hora de ello.

Si alguna vez dejo de estar así por ti, espero que pares de dolerme o por lo menos que no duelas tanto.

Kurt Donald Cobain

 Tal día como hoy hace diecinueve años la música perdía a uno de los grandes, Kurt Cobain se quitaba la vida en su casa de Seattle. Muchos cuando escuchan que alguien habla de Nirvana dice “¿Ese no era el grupo del drogata ese?”, y a mí no se me ocurre otra cosa que pensar si realmente sabe de lo que habla, cuando hoy en día vivimos en un mundo que se preocupa más por la vida de los famosos en Hollywood que por la suya propia. Estamos hartos de ver a los famosos ir de fiesta en fiesta, y verlos saliendo de coches enseñando la ropa interior, borrachos, drogados o tirados por los suelos.

Pero para muchos Kurt Cobain era y es un ídolo. Era una persona que vivía atormentada por el peso de la fama, a él lo único que le importaba era hacer música. Kurt Cobain y su grupo, Nirvana fueron los creadores de un nuevo estilo musical, el grunge.

“Prefiero que la gente me odie por ser quien soy a que me ame por lo que no soy".” 

“Soy un hombre sin vida, pero que ama a la música".

"Admiro a la gente que vive sin problemas, que mira el mundo con despreocupación. A diferencia de ellos, yo sufro más de la cuenta".

"La droga es una parte de mi vida de la que no estoy nada orgulloso. Es tan poderosa como el diablo".

Gracias Kurt por regalarnos tu música. 

DESPUES DE TANTO.

Después de tanto llego  a esto. Y esto, este estado, me despista.

De repente, he pasado de estar expectante a cada respiración, suspiro tuyo (o forma de darme motivos para algo llamado vida) a estar en otra dimensión. Pienso que ni yo misma me creo que pueda estar así. A veces pienso que es porque ya me he cansado y a la vez sé que nunca me he cansado de lo anterior, de ti. Puede parecer que ahora no me entere ni del color de tus ojos, que al principio tanto me despistaban. Pero en realidad es algo forzoso, me obligo de alguna forma a no mirar las puertas de la utopía más perfecta que he visto nunca, ya sean marrones o verdes.

Juego al despiste con mis ganas de quererte y las de mostrarme en un coma sentimental. Lo peor de todo, es que me haces pensar que todo lo anterior, me lo he forjado yo sola, pero pienso y me come por dentro la idea de que quizás alguna vez tú también hayas visto luz en mis ojos negros. Sinceramente, pienso que soy la única que ve que algo entre tú y yo se ha enfriado y la verdad es que pesa bastante. Es una sensación parecida a la que se siente cuando estás soñando con algo que te gusta y te despiertas en el mejor momento. Al despertarte recuerdas lo que ha pasado en el sueño y te obligas a seguir durmiendo, pero ya no puedes. Pues yo recuerdo momentos y dichos nuestros y por más que cierro los ojos eso no se repite y no pasa nada que supere lo de antes, Supongo que si no hay nada que no lo supere sea porque es lo mejor que me ha podido pasar. Y eso, ya te lo he dicho varias veces. Aún estando así (más calmada)  sé que nunca voy a pasar todo esto por nadie más. O por lo menos lo pasaré de forma diferente. Lo gracioso, por llamarlo de algún modo, es que si lees esto (que lo dudo) pensarás que es para alguien, el cual ya me canso de decir que no. Por otra parte no creo que seas tan hipócrita y no pienses por un segundo que podrías ser tú.

Últimamente puede parecer que te ignoro, pero no lo hago, simplemente quiero ver si haces un esfuerzo para hablar conmigo. Desde el principio hasta el final, esto que me ha cosido por dentro con tu nombre ha sido muy raro y a este final es a lo que tanto miedo he tenido. No es ni un final feliz, ni triste, simplemente un final. No nuestro, sino del sentimiento que me creaste.

Y por último supongo, que esto significa que estoy empezando a verte como querías que te viese, como al resto.

Solo me queda decir, gracias.

Gracias por enseñarme que puede haber algo dentro de mi que si alguien como tú lo despierta le da sentido a todo y que si creo perder eso que “tenía” me puede llegar a doler.